月球上的男人

        今晚和一班新同事去唱k,本来无所谓什么的.只是不知道为何,当仔细去听播着的每一首情歌,精神似乎有一些恍惚.

        我告诉自己,新的地方应该开始新的生活,不要再去想念过去的许多.经过多日的忙碌和努力适应新生活耗费了精力,我已经不会想太多以前.是音乐,又悄然地把记忆带入今夜我的内心.我该开始新的一段生活吗?有时候我也觉得迷茫,什么才是我要的未来,我应该怎么去做,怎么去争取?总有点无所适从.

         脑子里乱乱的,在这夜的网络中转来转去,累了,就趴在床上睡去吧.

       小外甥提前出世,着实给平静的家带来了一些冲击,每个人都为这小家伙而忙碌着.小家伙似乎在为来到这世上而兴奋不已,好几个晚上都不肯乖乖睡觉.

        而我,在正式培训之前,开始在单位里打杂,帮忙整理档案,每天对着电脑机械地录入信息,可以预知这样的日子还要持续半个月左右.

       生活的忙碌使我没有太多时间去想一个多星期前曾发生的事情,只是在闲暇的空隙,心里仍会有些想念她.很奇怪,这几天在我身边帮忙的都是一些小妹妹,但是我仍然未能提起对女人的兴趣.当然,与相对的人没有关系,只是我的心还累着,暂时对外界呈现麻木.

        邱说如果开始一段新的恋情我会恢复地快点,只是我不想,我是一个念旧的人.其实并为给自己设置一个期限,一切还是顺其自然吧,如果有一天我累了,我会停止想念她的.

          上天总算是帮了我一把,让生活忙碌的自然,毫不刻意.在此刻,我没有更多时间去想念.每天干活,干到累了就睡觉,简单得善解人意.

          希望我真的能在这里重新开始.人生需要一个新的起点.

         远方的你现在在做什么呢?

         翻看两年前自己的文字记录,我开始了解自己为何当初没有把握住她的原因.熟悉她是在2004年,这一年,我经历了人生至今最难熬的日子.

         2004年一整年,我都在为自己的未来而担心.没有方向,没有进展,时限逼近,人始终处于巨大的压力之中,没有太多的精力去接近她,只能偶尔释放出一些对她的好感.也许,她未能感受到,未能走进我的生活.这可能也就是她所说的天意吧.

          曾经,我已完全死了心,甚至,我一度忘记了她.而偏偏在毕业之前我忍不住告诉了她我的想法. 本以为是一种解脱,却更深地绑住了自己.

         只是,我与她已经不可能回头,时间错过了,我们只能沿着现有的方向走下去,也许如她所说,没有错与对.我们都还有责任去背负,所以无法选择背叛.当一切已成注定,能选择的只有放弃.只是,我不愿以这种方式结束,希望在有生之年能有机会以另一种方式结束我和她的这段情.

       世事总是很奇妙.九年前,我在那里送走了生命中至亲的一个人;九年后,我在同一个地方迎来了家庭里一个新的生命.今夜,我感到心情舒畅,甚至忘记了生命中一个爱的女人离开了我这样一个事实.

        明天会怎样,无法作出真切的回答.

        至少,明天的我忘却与想念仍可能是一半一半.或许,阿娇说得对--这是人生成长的必经.并不存在真正的忘却,当我再遇到她时,心痛的程度是我爱她多深的度量.我总是在担心,若干年后如果再与她相遇,我该如何是好.也许,未来的事情应该留待未来的我去承受,现在背负的太多,哪里也到达不了.

        那么,是否我已经下定决心忘却?

        答案是--否.让一切随缘.如果有一天她在我心中的位置退却了,那么,我应该能好好地再次面对她了.

        人真是一种奇怪的生物.上一秒钟还处于悲伤之中,下一秒钟却有了开心的理由.然而,如果不是如此,我当初就不是选择让她走了.

       或许,我该把精力放到家庭和未来的工作中去,让自己忙碌起来,然后逐渐适应生活在这个没有她的城市.

      当我选择了放手,就意味着永远失去了她!如果真如她所言,有下辈子的话,我会尝试紧紧抓住她不放.人生,没有最好的,爱情,没有更好的.或许,把握住曾经拥有的那一段才是叫所谓的幸福.

       一时想起那天梦里,她带着那本<挪威的森林>和另外两件礼物出现在我面前,书里夹着厚厚地想对我说的话,心里仍有一丝淡淡的哀.

       我想,我应该好长一段时间提不起对女人的兴趣了.

       其实,我也不知道在写什么,只不过把心中想说的话毫无逻辑地陈列出来.

      明天,我就要离开这个生活了七年的城市,回到家乡的小城.不知道什么时候才能回来,也许一辈子也不回来了.生命中的城市又多了两个,除了汕头,还有广州和惠州.

      一切是以悲伤结束的.在这里的最后时间里,我无法抓住她.只在校道上留下和她的回忆.她已经永远地离开我了,我也不能再继续做什么了.朋友们安慰我,都说我能找到幸福,然而此刻我仍然惦记着她,在即将离开这个城市的前一个夜晚.

      明天,我就要开始一段新的生活,不知道何时才能忘却最后的这一切.

      再见,广州!再见,我仍惦记着的你!

        终于,她还是走了.带走了我的一个时代,带走了我的感情,留下无尽的悲伤给我.也许我们真的不会再见,但是我不知道何时才能止住我的想念.

       从未有一次象今天一样,听信乐团的歌听的如此悲伤.身体象被抽离了一部分,心也有点空.也许,我会独自一人去走和她曾一起走过的校道,是的,走的人只有我一个.从未有一个女人的离开让我如此心酸过,到底我怎么了,到底她在我生命中意味着什么.

      精神有点恍惚,似乎不该继续留在这里.然而,逃离的只能是空间,脑海的许多印象无法停止重复出现.心情持续地低落.不知道何时才是个尽头.

      终于,你还是走了.带走了我的无限.